把儿子养“废”后，我决定换个思路驭娃
看点套用托尔斯泰的话，“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的鸡飞狗跳。”很多父母都很委屈，为什么我苦口婆心、掏心掏肺地给孩子讲道理，为什么孩子却根本听不进去，难以沟通?本文作者在经历和儿子之间一次又一次的大战后，终于领悟到，给孩子“讲道理”，是最无用的教育方式。父母的唠叨，看似是关心，其实是一种慢性心理折磨。
本文转载自公众号：新东方家庭教育 (ID: xdfjtjy)
文丨主创团·夏天 编丨Jennifer
我已经记不清这是第多少次从儿子的被窝里搜出手机了。
我拿着手机生气地质问儿子：
“为什么我说的话你永远记不住?"
"你到底要怎样才能明白，你现在最主要的任务是学习。"
" 你只有把学习搞好，你将来才能有自由玩手机的资格……”
儿子懒洋洋地睁开眼睛，不耐烦地瞄了我一眼，用被子蒙上头，继续睡觉。
我掀开儿子的被子，强迫他继续听着我的唠叨，等待着他像以前那样给我一个满意的答复，哪怕只是敷衍。
然而，这次儿子连敷衍都不肯了，他狠狠地把被子扔在我的脚下，瞪着眼睛大声跟我吼道： “你说够了没有，你凭什么觉得你说得都对，我又凭什么必须听你的……”
看着儿子歇斯底里的样子，我当场石化。
然而，更让我不可置信的是，第二天儿子竟然不上学了。 不管我在门外如何催促，如何苦心相劝，儿子都紧闭房门。
就这样，我和儿子开始了有史以来的第一次冷战。
而我也在这段难捱的沉默时光里，反复地想究竟是哪里出了问题，他才会这么恨我，也或许，这样的“恨”早已持续很多年……
直到一次偶然，我从武志红老师的讲座里听到这么一句话：
“世界上最无效的努力，就是对孩子掏心掏肺的讲道理，你讲的道理越多，孩子越反感，更不愿意和你沟通。”
我才明白： 原来，是我引以为傲的“良言诤语”，把儿子养废了。
原来，只会跟孩子讲道理的父母，永远养不出有出息的孩子。
给孩子讲道理，是最无用的教育方式
其实，我早就应该发现：跟孩子“讲道理”，是最无用的教育。
比如，孩子年幼的时候，我们经常跟孩子说： 吃饭挑食，对身体不好; 吃冰淇淋太多，肠胃会不舒服; 吃糖太多，容易蛀牙......
我们是真心地关心孩子，可孩子依然是想干什么就干什么。
等孩子长大一些的时候，我们喋喋不休地跟孩子讲人生、讲得失、讲学习和努力的重要性……
可结果呢? 你说得越多，孩子往往越不听话。
我们怪孩子难管、叛逆，其实是错怪了孩子。
曾看过一段很有趣的视频： 一个两三岁的小女孩在家里吵吵闹闹，爸爸好声好气地跟女孩说，请保持安静。
女孩不仅不听，还生气地对爸爸发火： “你嫌我吵，就是不爱我了。”
女孩的神逻辑让爸爸哭笑不得。
同时，也再次验证了哈佛大学医学博士丹尼尔·西格尔和脑科学家蒂娜·佩恩·布赖森的研究结果：“孩子听不进道理，原因在于父母养育孩子的方法不符合大脑发展规律。”
我们的大脑分为上下两层，上层是理智脑，下层是情绪脑。而孩子的发育规律是先下层，后上层。
也就是说，对于大脑尚未发展完善的低龄孩子来说，我们讲的道理，孩子可能根本就没有听懂。
除此之外，心理学上有个“超限效应”：指刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
《变形计》里的郑子豪，非常喜欢玩电脑游戏。做律师的爸爸看不惯，只要抓住机会，就滔滔不绝地跟郑子豪讲各种大道理：
“你知不知道打游戏是不对的?”
“你这样打游戏是会上瘾的，就像抽鸦片一样，玩物丧志。”
“你要搞你的学习，你只有学习搞好了，你才能搞一搞娱乐的东西。”
《变形计》
然而，郑子豪就像开启了自动屏蔽模式似的，不但对爸爸的大道理置若罔闻，反而更加痴迷游戏。
《变形计》
前苏联教育家苏霍姆林斯基也曾说过:“任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，它的教育效果就越大。”
把话说到孩子的心里去，教育才能真正有效。居高临下地给孩子说教，很难让孩子从心底里去认可。
如果孩子不认可父母的大道理，父母讲得再多，再掏心掏肺，也都是无效的努力。
有时，讲道理也是一种语言暴力
也许是父母的“控制欲”作祟，很多时候，儿子越是听不进去，我就越是喋喋不休地跟儿子讲道理。
我坚信只要不停地说，总有“顽石点头”的那一天。 但事实是：有的时候，讲道理，也是一种语言暴力。
记得有一次，我和儿子一起观看综艺节目《一路成年》。
节目里，“达康书记”吴刚非常关心儿子阳阳，他要求阳阳的大小事件都要打电话汇报。 他还总是在节目里以“父亲”和“前辈”的双重身份，指导阳阳如何演绎角色，如何与人相处，如何戒骄戒躁。
节目第二期，他因为要去拍戏退出了节目。 临走时，他不停地跟阳阳交代：
“做任何事，要往最坏的考虑。 ”
“你要学会坚持，学会忍耐。”
“别人有需要帮忙的，你就伸一把手，要有团队精神……“
阳阳虽然一边听着一边点头，但表情已经变得越来越不耐烦。
看到这里，儿子突然盯着我说： “妈，你不停给我讲道理的时候，我的内心就跟阳阳一样痛苦。”
当时，我不理解儿子为什么这么说，但是现在我明白了。
就像一位心理学老师所说的那样： “父母的唠叨，看似是关心，其实是一种慢性心理折磨。”
因为，父母无休止的唠叨，某种程度上是一种不信任和带有指责的表现。 这会带给孩子很大的心理压力，引发孩子的负面情绪，打击和消磨孩子的自尊心和自信心。
曾看到过一位网友的倾诉： “从小到大，无论大事小事，妈妈都唠叨个不停。我越躲，妈妈的指责越严厉。我越跟妈妈对抗，妈妈的惩罚越严重。终日与愤怒、沮丧、自卑为伍，现在的我已经不知道学习的乐趣何在，不知道人生意义何在，不知道活着的乐趣何在!”
父母无休止地唠叨和说教，带给孩子的伤害无异于打击、贬低等语言暴力所带来的。
正面管教中有句话说得特别好： “只有当孩子感觉更好的时候，他才能做得更好。”
只有当父母放下高高在上的说教，给予孩子尊重和认同，孩子才能获得自信，变得越来越好。
不妨换个思路驭娃
《别等孩子长大了，才后悔你现在做得太多》一书中有句话说得特别扎心：“孩子的问题与父母的表现密切相关。”
如果孩子错了，一定是父母的教育方式出了问题。 所以，把儿子养废后，我决定换个思路驭娃。
1.用体验代替讲道理
看过这么一句话： “体验和对比是最好的老师，太多东西，你没有体验过，就永远无法理解。”
这句话也同样适用在孩子身上。
杭州一个十几岁的男孩，痴迷于游戏，不想上学。 爸爸跟他讲道理，他不听。
然后，爸爸做了一个令人吃惊的决定： 带着儿子去逛逛凌晨4点的菜市场，看看那些想睡却没法睡的菜农;看看那些为了赚钱，为了生活辛苦忙碌的商贩们;看看成年人的世界有多么残酷和艰辛;再想想自己安逸的生活背后，父母都付出了什么?
结果，男孩不仅认识到了自己的错误，感受到了生活的残酷和父母的艰辛，更明白了自己为什么一定要好好学习。
当然，方式方法因人而异，这个做法未必适合每个孩子。
如果父母能“花心思”让孩子通过一些经历和体验，对知识产生发自内心的渴望和探索欲，而不是一味的说教，会让孩子有更持久的内驱力，也会对学习产生更高境界的认识。
蒙特梭利说： “我听过了，我就忘了;我看见了，我就记得了;我做过了，我就理解了。”
教育孩子，就是一个让孩子慢慢体会的过程。
空泛的理论，很难走进孩子的内心。只有让孩子在亲身经历中感受，孩子才能真正地理解和明白一些道理。
2.用以退为进，代替硬碰硬
儿子特别喜欢玩游戏。
不管我是苦口婆心地劝说他，大发雷霆地吼他、骂他，还是强行拔掉家里的网线，儿子都不听，有时，甚至会像对待仇人似的跟我大打出手。
直到我偶然看到奥运冠军邓亚萍的一段视频，我才发现：与其跟孩子硬碰硬，不如以退为进。
邓亚萍的儿子有段时间也非常痴迷游戏。
邓亚萍没有责备他，也没有强迫他戒掉游戏，而是温和地告诉他： “你如果真的喜欢打游戏，你可以去走电竞这条路。”
之后，邓亚萍专门带着儿子考察了两家顶级电竞俱乐部，让儿子了解他们的作息，看看他们是怎么训练的。
结果，儿子一听到电竞一天要训练12个小时，立马放弃了。
心理学家阿德勒说：“和孩子对抗只会失败，你永远打不赢孩子，更无法通过对抗培养其合作精神。”
要想要让孩子愿意与我们合作，“以退为进”是最好的办法。
因为，站在孩子的对立面，强硬地跟孩子讲道理，反而会激起孩子的逆反情绪，让孩子朝着反向发展。
但向孩子传递我们的支持、尊重、接纳和认可，给孩子试错的机会，让孩子学会自我成长，则会比任何建议和帮助都有效。
3.用幽默代替严厉的说教
国外有一段特别火的视频。
14岁的女儿想穿超短裤去学校，爸爸为了阻止女儿，特地穿了一条超短裤演示给女儿看： “把你的短裤拿出来，看看到底有多短?比一比谁的短! 你现在要是穿它去上学，我就每天穿着这裤衩接你放学。”
爸爸滑稽的样子，让女儿笑歪了，同时也完美地化解了一场父女间的冲突。
回想我跟儿子针尖对麦芒似的争执，开批斗大会似的批评，“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承认：“幽默才是解除敌意最好的办法。”
因为，幽默的沟通，会让孩子看见父母的真心实意，会让孩子在轻松愉悦的氛围里，自动解除敌意，轻松接纳父母的建议。
对于孩子来说，如春风般温柔的爱，才是最有力量的教育。
《新中式父母》里有这样一段话，值得每一位父母深思：
这个世界上，有两类父母。
一类是‘吃老本型’父母，他们使用过去自己接受的一套教育方式来培养孩子，假如孩子表现不好，他们通常只会认为传统教育没有问题，是孩子有问题。
一类是‘学习型’父母，他们会去探索与时俱进的教育方式，假如孩子表现不好，他们会反思，然后寻找更好的方式来教育孩子。
养育孩子就是一场修行。
我们可能不是完美的父母，但我们可以是一个成长型的父母。
只要我们愿意从错误中反思，愿意从现在起改变，愿意把对孩子的理解、尊重和认同放在父母权威之上，我们就一定能够养出一个内心有爱，眼里有光，不负期望的孩子。
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